Eles finalmente conseguiram.

Rússia e EUA tentaram enfaticamente durante a guerra fria (que aliás, não foi uma guerra legítima travada entre pingüins e esquimós na loja Ponto Frio).

A China vem tentado também, mas sem sucesso.

Irã? Coréia do Norte? Bem que eles gostariam!

Foi no Brasil, senhoras e senhores, que descobriram finalmente a cura real e definitiva da calvície.

- Vamos ficar ricos! – bradou um cientista.

- Não! – retrucou outro. – Vamos ficar muito, muito ricos!

Mas o governo se meteu na história e vejam só, a fórmula foi terminantemente proibida de ir para o mercado. E daí você pode me perguntar:

- Por quê?

Porque um país de terceiro mundo só de cabeludos certamente se tornaria um país de primeiro mundo, seja lá a droga que isso significa.

Isso não quer dizer que um país só de calvos e carecas não seria igualmente valoroso...Mas, but, já que 80% dos homens de todas as nações perdem o cabelo, imaginem a força que teria um país (o único do mundo) que NÃO tivesse esse problema.

Portanto, esqueçam a copa, as olimpíadas e o pré-sal.

O Brasil descobriu a cura da calvície e...

Interrompemos esta crônica para um pronunciamento do presidente dos Estados Unidos, George Bush III.

Cidadãos americanos, nas últimas 24 horas a CIA descobriu que o Brasil esconde armas químicas na Amazônia. Vamos ter que ir pro pau. Juro pela alma do meu paizinho e do meu avozinho que isso não tem ligação com a cura da calvície monopolizada pelo governo verde e amarelo. Deus abençoe a América, e o resto do mundo se tiver saco.

E o Brasil entrou em guerra. Os Estados Unidos não tiveram o apoio mundial que esperavam ter. Quem ficou incondicionalmente ao lado do uncle San foi a Argentina, por razões desconhecidas.

O presidente Lulalá, que voltara ao poder em 2.022, fez um discurso para a nação:

- Companheiros e companheiras e gaypanheiros! Se acalmem! Isto tudo é uma marolinha!

Duas horas depois desse infeliz discurso, o Brasil assinou rendição.

Os estados Unidos passaram a deter os direitos sobre a cura da calvície, e com isso, quase voltaram a ser a primeira potência mundial. Isso deixou a China, digamos, de cabelo em pé.

E a China foi pro pau com os Estados Unidos, a única guerra que jamais poderia acontecer. Era, sem exageros, o fim do mundo.

Veio a terceira guerra mundial.

Dizem que mundo não acabou por um fio.

Diego Gianni

(24/03/2011)