Quando saí da farmacia, um policial já estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido.
Rapidamente, me aproximei dele e lhe disse:


- Vamos lá, seu guardinha, eu não demorei mais que dez minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto de consideração para com um aposentado...


Ele me ignorou completamente e continuou a preencher o formulário.


A verdade é que me impacientei um pouco e lhe disse que devia ter vergonha pela desconsideração.
Ele me olhou friamente e, sem titubear começou a preencher outra infração.


Então eu levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava lidando com um tira insensível e que eu nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito, certamente entrou pela janela ...


Ele terminou a segunda infração, colocando-a no para-brisa, e começou a preencher uma terceira infração.


Eu já o estava argumentando há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo, desde babaca a escroto.
Ele, a cada insulto, respondia que era uma nova infração minha e, consequentemente, preenchia mais uma multa, acompanhada de um sorriso que refletia sua inteira satisfação de "otoridade sádica"...


Depois da décima infração... eu lhe falei:
- Não vou dizer mais nada seu ignorante, meu ônibus está vindo ali!


Desde que me aposentei que estou testando minhas habilidades para ir tendo um pouco de diversão gratuita.

Na minha idade, tenho que fazer alguma coisa... para não me entediar, não é mesmo?

Concurso de humor!!Acontece Curitiba vai dar um kit de Cds variados(5 Cds) para a melhor cronica de humor/piada que recebermos…
Valido ate dia 3 de maio...boa sorte!!
Ah,não esqueça de mandar seu endereço tá?

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares.
O  marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:

- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.

- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos,eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.

- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?

- Caiu um côcô de pomba no meu olho.

- E você perdeu o olho só por causa do côcô de pomba?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...



(Recebida via email de Tininho Menotti)
Participe voce também..mande suas piadas,criticas,cronicas,materias...são todos bem vindos..esse espaço é de todos nós.

Um casal estava casado há 20 anos e durante todos esses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.

Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.

Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes. Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.

Ela fica completamente enlouquecida: - 'Seu f-d-p... Impotente!!!!' - ela gritou. 'Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? Melhor você se explicar!'

O marido a olha nos olhos e calmamente diz: - 'Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças...

A mãe pede ao filho para ligar no celular do pai, avisando a hora do jantar.
- E aí? O que ele disse? Já vem?
- Já liguei três vezes, mãe, mas quem sempre atende é uma mulher.
- Deixa comigo!!! Aquele cachorro vai ver quando chegar em casa!!!
Mal o pai aparece na frente da casa, a mãe parte pra cima dele e lhe aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: cabo de vassoura, frigideira, tampa de panela, guarda-chuva, rolo de massa, martelo, cadeira, sapato, tudo, tudo, tudo...
Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo e encontram a mulher irada.
- Safado, cafajeste... Venha cá, filho! Diga aqui pra todo mundo o que foi que aquela piranha falou pra você no telefone!
- Ela disse:
“O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura”.

(Recebida via email)

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;
Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;
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Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;
Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;
Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1,387,258 vez.
Eu não tenho mais dinheiro mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.
Eu não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363,214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.
Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
Eu não posso mais usar desodorantes cancerígenos mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.
GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
GRAÇAS Á SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.
Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".
E OBRIGADA POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfiguar para a vida inteira.
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picada por num alfinete infectado com AIDS quando eu sentar.
Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda.
E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan,
GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar instantaneamente quando picar minha bunda.
E GRAÇAS AO SEU ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...
Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.
Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.

Se você não mandar este email para pelo menos 144,000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17:00horas amanhã à tarde, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha....
Ah, e a propósito....
Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse.

Não se preocupe em tirá-la, é tarde demais!

P.S. Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada.